hoy tampoco ha sido un buen dia

"Hoy no ha sido un buen día.
Mañana cambia todo para mejor, seguro."

Llevo tanto,
tanto tiempo,
repitiendo esas palabras,
cada día,
que han dejado de tener sentido.

Llevo tanto,
tanto tiempo,
sin que Morfeo me acompañe por las noches,
que me da miedo,
tener que ir a dormir.

Llevo tanto,
pero tanto tiempo,
muerta en vida,
que hago todo
por jodida inercia.

Y ya no sé,
de quién cojones es la culpa,
quién quiere verme llorar desde ahí arriba,
o quién se supone que soy.

No dejo de gritar,
pero me estoy quedando afónica.
Y no hay nada que me aterre más.

Día uno sin ti: el tiempo va tan lento que en mi reloj aún es ayer.

Qué se hace cuando una parte de ti se va y no puedes evitarlo.
Sólo puedes resignarte, dejar que pase tiempo hasta que sea sólo un bonito recuerdo.

Qué se hace cuando sientes que las palabras más bonitas,
los momentos,
los instantes,
no los has disfrutado lo suficiente, y ahora ya no están. (Y sobre todo, qué se hace en caso de que 386 días no hayan sido suficientes, y ya no vaya a sumarse ninguno más)

Qué se hace cuando ves caer todo tu mundo,
todas tus piezas, que ya no encajan.

Qué se hace en caso de querer explotar por falta de aire
y de sentirte imbécil por saber lo que venia y no atreverte a pararlo.

Qué hago ahora que ya no vas a volver a besarme,
ni a hacerme rabiar (tanto, que ya sabrías hasta cual sería mi reacción)

Qué hago con mis ganas de estar contigo en invierno,
de pasar una tormenta juntos
y de saborear el mismo aroma.

Qué hago ahora que en teoría tengo que asimilar que ya no estás en mi vida,
que no puedo compartir más cosas contigo. (Todas las del mundo, hasta quedarme vacía.)

Qué tendré que hacer cuando me olvide de tu voz,
del tacto que producía tu piel en la mía,
de tus ojos,
de tu olor,
de ti.

Qué tendré que hacer cuando quiera recordar,
releer,
volver a ver,
y no pueda soportarlo.

Qué tendré que hacer cuando me digan que no quieren hacerme daño,
ni perderme por nada del mundo
y que no saben vivir sin mi.

Qué harás,
ahora que no vas a volver a verme soltar una carcajada (y si lo hago, no será por ti)

Qué harás,
ahora que no vas a volver a verme desnuda de ropa y de vergüenza,
ahora que no vas a volver a recorrerme con los dedos desde el pecho hasta la cintura.

Qué harás cuando no vuelvas a quitarme el frío,
el sueño,
el apetito,
y cuando yo misma desborde por no tener nada que tu puedas quitarme.

Qué harás,
cuando llegue el invierno y todos los planes se vengan abajo (esto sí, para los dos.)

Qué haremos con todas las ideas que quedaron en el aire,
todo el futuro juntos,
qué ya no está.

Pero, sobre todo, qué hago cuando empiece una semana y no tenga la certeza de que sé que alguien se muere por verme
y cuando tus brazos ya no puedan protegerme.

Qué se supone que tengo que hacer cuando yo te eche de menos,
pero tu a mi no.

"Of course"

Of course I know I am not in love with him.
It just him. His smell. His taste.
I don't know.
I am not really sure.
But he helps me, everytime.
And, dear me, I am surprised as well. 'Cause I am missing him right now, at this moment.
Oh, God, I wish you were here. With me.

I know that you love my laugh. Yesterday, I saw a different face. The way you looked at me. You killed me, boy. Like that morning, when we were just talking a little.

I am not sure. I am scared, as usual.

And I know that I am gonna lose you, but I can't save us anymore.
Please, don't tell me more histories.
We are what we are.

We are doomed. I am just waiting for you to cry because of me. Like I did with you. And like I am gonna do again, some day.

Of course I know I was completely crazy about him. But he was not about me. We just were burning. Like a fire meeting gasoline. Like everything we know about each other.

Break.
Burn.
End.

Breathe In. Breathe Out.

Hoy creo que ya no puedo,
no me sale.
Y gana ella.

A veces creo que se me nota,
y bastante.
Normal.

Pero no puedo.
No será por falta de intentos.
Una y otra vez.
Una y otra jodida vez.
Y no puedo.

No sabes como me echo de menos.
Muchísimo.
Quién
lo
hubiera
dicho.

Corto,
pero no por eso breve.

Quizás sea el momento
de mostrar
la otra cara.

Me asusta pensar que pueda.
Aunque hoy no.
Para nada.

Me ahogo.
Como en arenas movedizas.
Aunque creo que,
llevo sin respirar,
mucho tiempo.
Demasiado.
Pero ya no puedo.

Tres, como un triángulo.

Y ojalá Noruega algún invierno,
porque ya es hora de que el frío queme
y me arda todo,
contigo.

No sabría,
escoger,
el color que marque todo
y a la vez nada.

Te tengo preso del miedo,
del caos,
pero estamos más cerca.

Tres. Sólo tres.
No lo pondré todo patas arriba otra vez, de verdad.

Y de tantas,
pero también de pocas,
yo creo que ya se me nota.

Me estoy cosiendo,
a mi misma,
con un hilo.

Y cuando llegue a la parte más baja,

y faltan tres,

me dejará.
Y eso es lo que quiero.

Pero tengo miedo,
porque serán esos tres,
como sea,
y entonces querré más.

Sabré entonces que no tengo salida.
Salvo salir de aquí.
Yo sola.

SDWUT

Hoy me hablan las líneas.
Todas y cada una de ellas.

Vienen a compadecerse,
y es lo peor.

Hoy me hablan todas las líneas.
Las que tienen la suerte de ser rectas,
pero también las curvas.

Lo han visto todo.
Más que todas vosotras juntas.
Y se preguntan por qué.

No tengo respuesta.

Hoy me hablan las líneas,
las que confieren cada tramo de pared
que rodea mi habitación.

Y lloran.
Lloran conmigo.

Hoy me habla la línea que,
tímidamente,
confiere la parte derecha de mi cuerpo.

También habla el tobogán de mi estomago.
Ha pedido un cambio de cuerpo.
Y con razón.

Hoy me hablan las líneas que confieren mis ojos,
porque ahora lo ven todo distinto.
Hablan todas.
Gritan.
Se pelean para poder hablar más alto.

Piden ayuda de la forma mas sonora posible.
A veces creo que se esfuerzan para nada.
Nadie va a oír(nos)

Hoy me habla cada jodida línea mal colocada en mi cuerpo.
Y me habla ella.
Me habla mientras anota otra victoria cada día,
y yo me arrojo,
al mar,
o a donde vaya cuando lo veo desaparecer.

Hoy me habla lo que no puedo mantener callado.
Y con razón.

Awesome

Eres la del espejo.

Y no hay vuelta de hoja,

aunque tu ya estés con media página doblada.

Te conoces.

Y a veces no sé si eso te gusta.

Odias que no entiendan,

que cuanto mas vacía te sientes, 

es cuando mejor estás. 

Y que no hablas de sentimientos.

Y no hablas de ellos porque en ese terreno resbalas.

Te queda mejor la raya del ojo desgastada (como tu garganta)

y tu pelo detesta la humedad.

Te gusta lo básico y simple.

Un vaquero ajustado ojalá holgado y cualquier camiseta.

Mientras muchos días sólo marcas caminos sólo porque ya te los sabes, 

muy pocos te miras y te reconoces.

Y entonces vuelves a la vida, 

como la flor que se pasa todo el invierno apagada para sólo salir una semana al sol.

¿No ves a todo el mundo gritándote?

Después vuelve la oscuridad. 

Espera, ahora la oscuridad es azul. Azul otra jodida vez.

Y te estás cansando.

Es la etapa que toca ahora.

Tranquila, ya sabes de que va este juego.

A lo mejor se te nota más de la cuenta, 

quizás la buena actriz flaquea en todos sus bandos.

Y pensándolo bien, 

estás deseando explotar.

No te quejes.

  Qué frío.

¿               ?